FRASES PROFES Tm3
Ja ho diuen ja.. MILLOR TARD QUE MAI!!
Aqui se us copien les FRASES de PROFESSORS del Tercer Trimestre de 2nBTX Tecnològic de l'Angeleta, Sant Cugat.
Admireu les meravelloses ocurrències del professorat tot escoltant la música, clicant al PLAY:
León: “Ahir vaig sopar pinya amb crispetes i la panxa em fa blup blup”
Gloria: “Ayer, entre que la Maria y el Obiols estaban primaverales, la Anna flanqueada por el Roura y el León... yo estaba por derrumbarme... y estos 3 últimos, además, me recordaban a un cuadro de Goya: las alcahuetas”
3A: “Els uns sempre son les salvacions!!”
León : “El Fraile es (como) Sansón”
C.Artigas: “Tots els cossos tenen protons”
León: “Doncs jo no”
JB: “En els circs de 1890 estava aquest paio que li va atravessar el cap una barra de ferro, els siamesos, i tota una mena de frikis del moment”
JB: “Imagina’t que un dia el teu veí et demana l’olla a pressió... el dia següent te la torna dient: “Gràcies, però és que se m’ha espatllat el WC i l’hem fet servir d’orinal”... com et quedes?”
3A: “Sisplou calleu, i si no plou, a fora”
Obiols: “¿Tu sabes esa moto con 2 ruedas delante y 2 ruedas detrás?”
Delga: “Pero eso es un quad!!”
Sebastià: “Jajajajajaja”
Pau: (a Gloria) “Más sabe el diablo por viejo que por diablo... y tu no eres diablo, pero...”
3A: “Calleu ara! Bueno no... ara no: sempre!”
Obiols: “fa molta calor i se m’està embrutant el paper perquè em suen les mans”
C. Artigas “A veure, o teniu una cara dura impressionant, que se us cau, o sou uns complets ignorants, o ets tonto... escull: A, B ò C, i si t’equivoques descompta"
C. Artigas “Escolta’m, escolta’m, i em taparé les orelles per tal de no tornar-te a sentir”
C. Artigas “Jo, si fós els vostres companys, us en fotria d’hósties.... Ras i curt!!
Gloria: “Pues he llegado tarde porque me tenían que hacer una ecografía
Jaume “Pues éramos pocos y...”
Gloria: “Franco echó al Rey del padre actual (al padre del Rey actual)”
Pau: “Reclámale algún punto”
Maria: “No... le reclamaré su vida!”
C. Artigas: “Pots calcular la lambda d’una pilota de tennis”
C. Artigas: “Tothom es pot comportar com una ona harmònica”
Maria: “Però nosaltres som no conservatius?”
C. Artigas “Ah si? No conserveu res? Doncs et quedaràs pelada!”
C. Artigas: “No he donat la massa? Doncs 2 grams”
Obiols: “Pues con 2 gramos solo tenemos para un ratillo”
Gloria: “No me hagáis no que calle... callad!”
Obiols: (pelándose un callo con el cúter) “es pedicura, no?”
Gloria: “Fraile, eres el pupas de la clase, siempre pillas tu”
Eli: (a Oscar) “Hola Oscar, os puedo mirar?”
Serrano “Marihuana està a la secció de medicina?” Esta tarde tengo que ir a la farmacia...
3A: “Roura, què és això?”
Roura: “Una calculadora”
3A: “I te l’has de passar pel clatell?”
3A: “Això és el vector director”
Serrano: “Doncs jo sóc el vector espectador”
Sebastià: “Si heu vist una nevera per dins, hauríeu d’haver vist que fa fred”
Sebastià: “Islàndia té una latitud bastant freda: fa molt de fred”
3A: (a Roura) “No sé qué vas a comer tu... calla!!”
Obiols: (a Delga) “Nen, quita ese barco de ahí, que ocupas más que todas las cosas”
León: “Aaaatchú... pamela”
Gloria: “León, eso no se hace: seguro que tu madre en casa te riñe por hacer eso”
Anna: “On està la 4a dimensió?”
Mestres “L’altre dia em vaig baixar un disco que es deia “Gran D Séxitos””
Anna: “M’estic estremessent”
Delga: “What do you happen... in the night?”
Sebastià: “L’energia d’una got de cafè... on va?? Doncs cap a l’univers i més enllà!”
Gloria: “El que se pica ajos come, así que no te enfades Fraile”
Sebastià: “Anem a veure el Coeficient d’Operació COP a la meseta madrilenya i al Congo tropical”
C. Artigas “Us hauríeu de tirar cendres pel cap, com els guerrers medievals, aviam si desperteu!”
Serrano: “Quién se ha cuescao? Alguien está hablando por el orificio anal? O las nalgas han llegado a un acuerdo?”
Serrano: “Sabes que es la antonomasia? La masía de Antonio”
Sebastià: “Ahí vull arribar!! Per què no he borrat i he tatxat, tenint un bon esborrador?”
Gloria: “Os voy a decir una cosa que el libro no lo trae”
Pau: “Oye Gloria, el libro es muy malo, no?
Gloria: “O yo soy muy buena, jajajaja!”
Gloria: “Gloria Díez no apunta en la libreta, pero apunta en la cabeza”
Gloria: “Pues me voy a hacer famosa”
Gloria: “A ver si me sacas de esta miseria de profesora con esto de las frases de profes”
Ana Rojas: “Por qué no hay seis? Pues porque el uno es el primero, el dos la pareja, el tres es muy usado, pero el 6 es muy tontorrón”
C. Artigas “Vosaltres ho solucioneu tot amb un “perdona”!! Jo no sóc cap capellà per perdonar-vos!”
C. Artigas: “Però quina necessitat teniu de portar mòbil?? Amb lo que m’agrada a mi estar incomunicada!”
Gloria: “Yo no juego a los videojuegos”
Obiols: “Eso dicen todos la primera vez”
Gloria: “Eso es verdad!”
Jaume: “Nos tendrían que hacer la clase en el patio, no en este barracón”
Roura: “Sisisi, a mi me han educado en la calle y mira cómo he salido!”
Gloria: (a Roura y Anna) “Oye, vosotros estáis ligando en clase, o qué?
Gloria: “Franco se sublevó en las Canarias, pero yo me sublevaré en esta clase”
